Bei Sheng Fui haben wir es oft mit nervenden Sinnsuchern aus dem Esoterikbereich zu tun, beim Veganismus mit fade schmeckenden Sojamischerzeugnissen. In beiden Heilsleeren haben wir es also mit traurigen Würstchen zu tun.

Ja, das ist allermeist der Fall. Mehr Sorgen sollte Dir jedoch machen, dass die Aura der Herdplatte bei zu langem Kochen Schaden nehmen kann.

Vorsicht bei einem zu viel an Chili con Carne! Die in Speiserestaurants angebotenen Gerichte enthalten meist extrem hohe Mengen des Geschmacksverstärkers Natriumglutamat. Chili con Carne zählt zwar zu den beliebtesten chi-nesischen Gerichten außerhalb Chi-nas, wird von Europäern wegen der unzureichenden Gewöhnung jedoch oft nicht vertragen..

Bei den kleinen grünen  Punkten handelt es sich durch energetische Vergärungsprozesse hervorgerufene Wirkstoffkügelchen. Die durch einen Verfaulungsprozess hervorgerufenen “grünen Pünktchen” werden in der Sheng-Fui-Homöopathie zur Bekämpfung von Faulheit (Similis simili gaude) eingesetzt. Bei entsprechenden Anzeichen von Trägheit und Phlegmatismus, solltest Du 1 bis 5 Scheiben des Brotes  (Akutanfall) zu Dir nehmen).

Aha, wir haben es also mit einem Kenner der Eigenurintherapie zu tun, der die gustatorische Wahrnehmung des “gelben Saftes” nicht zu schätzen weiß. Wir empfehlen in einem derartigen Fall echt chinesisches Sheng-Fui-Bier. Hier unsere Lieblings-Sorten zur Auswahl: http://bit.ly/8MyShL 

Das Ablecken von Aludeckeln von Yoghurtbechern während eines Gewitters ist nicht der sichere Tod, aber laut UN-Charta strengstens verboten, und zwar auch in geweitterlosen Zeiten. Der Grund: Bei den Yoghurt-Kulturen handelt es sich um eine bedrohte Ethnie Asiens, die vor allem durch ihre Kleinwüchsigkeit und Wankelmütigkeit (linksdrehend, rechtsdrehend) auffällt. Ein Ablecken der unter dem Schutz der UNESCO stehenden Kulturen wird gemeinhin als Eingriff in die Persönlichkeitsrechte und sexueller Übegriff gewertet und wird von den asiatischen Strafverfolgungsbehörden mit bis zu zwei Jahren Haft geahndet (Folge: Laktose-Intoleranz).

Ich möchte die Frage nutzen und etwas Werbung für Dein Anliegen machen. Wer sich für die vom Fragesteller bevorzugte Variante des Darkroom-Cooking (so der korrekte Fachbegriff) interessiert, möge sich bitte via Channeling bei uns oder direkt beim Fragesteller melden.

Zuerst einmal: Es ist äußerst löblich, sich die Glubuli selbst “drehen” (wir sagen besser “rollen”) zu wollen. Das spart Geld und schont die Ressourcen. Jetzt zum Thema Energetisieren: Du bist leider auf eine dieser Schnell-Anleitungen im Internet reingefallen. Globuli kommen nach der Formung nicht in die Mikrowelle, sondern werden wie Kuchenteig bei 150 Grad im Ofen gebacken! Und jetzt noch ein Tipp aus der esoterischen Küche: Einfach ein paar der kleinen Zuckerkugeln auf einen Hefeteig streuen, 20 Minuten backen und Du bekommst einen wunderbaren Globulistreuselkuchen. Hmmm, lecker! Und sooo wirksam…

Keine Sorge, es gibt einen Ausweg für Deinen kurzzeitigen Diätausbruch: Die homöopatische schwallartige Entleerung des Magen- oder Speiseröhreninhaltes (Chymus) entgegen der natürlichen Richtung durch die Speiseröhre und den Mund (umgangssprachlich: Kotzen). Fürs homöopatische Kotzen (hK) brauchst Du Dir nur einmal über die Lippen zu lecken. Interessant: Leute mit feuchter Aussprache erbrechen sich ständig, was die Zuhörer wiederum ziemlich ankotzt.

Am gesündesten ist zweifelsohne Fallobst, denn nur dieses hat sich (im Gegensatz zu zwangsweise geerntetem Obst) freiwillig für seinen Austritt aus dem Fruchtzyklus und Wiedereintritt in den natürlichen Kreislauf entschieden.

Mit einem Strohhalm! (Diesen sollte man sowieso immer bei sich führen, falls man etwas braucht, an das man sich klammern muss.)

Die Rinde kann mitgegessen werden.

Wenn Du in Bezug auf eine eventuelle Gewichtszunahme auf Nummer sicher gehen willst solltest Du gemäß Mondkalender nur bei abnehmendem Mond denken. (Machen übrigens erstaunlich viele Politiker so…)

Es war ein morgendlicher Junitag im Jahr 1758 als Pater Benedikt Reusel auf seinem Weg in die kleine Dorfkapelle eine Entdeckung machte, die den Anfangspunkt der Ökumene zwischen Christentum und Esoterik markieren sollte. Aus der Ferne entdeckelte der gottesfürchtige Pater durch den Nebel einen hellen Lichstrahl, der aus der Kapelle drang. Als er näher kam, sah er ein gleißendes Lichtbündel, das sich seinen Weg durch die Ritzen der schweren Eichentür bahnte. Der Pater fiel zu Boden und dankte dem allmächtigen Schöpfer (nein, nicht dem Schöpfer des verschnittenen Brandtweins, den er am Vorabend konsumiert hatte, sondern unser aller Schöpfer), für dieses Zeichen. Es wird berichtet, dass sich Pater Reusel von da an und bis zu seinem Ableben im Alter von 92 nur noch von Licht ernährte. 200 Jahre später erfolgte die längst fällige  Heiligsprechung durch den Pabst und aus Pater Benedit Reusel wurde St. Reusel. Christen wie auch Esoteriker feiern alljährlich den Tag seiner Heiligsprechung und verzehren mit der Lichtnahrung sein in Schokolade gegossenes Abbild: einen Schoko-St.-Reusel.

Unbedingt: Unser Gemüse wird unter Aufsicht eines Sheng-Fui-Rabbis geerntet, und wir verzichten auf den Einsatz von Blutorangensaft und Fleischtomaten.

Achte auf das schweinchenrote Ying-Yang-Logo mit dem Ringelschwänzchen im Schaufenster oder der Fleischtheke. In diesen Metzgereien wird noch im Haus geschlachtet und der Karmaschinken ist garantiert dioxinfrei.

Weil die Bezeichnung “Frankfurter Würstchen” bereits patent- und markenrechtlich geschützt war.

Bambushut ab! Ich wundere mich immer wieder, wie Du an Deine Insiderinformationen gelangst… Aber, nun gut: Wenn es sowieso schon bekannt ist, dass ich beim “Perfekten Promi Dinner” auf Vox teilnehme, kann ich auch die Speisenfolge verraten. Ich plane derzeit das “Menü der sechs Köstlichkeiten” mit * einer Vorsuppe aus gepressten Schildkrötenembryos * einem Arrangement knuspriger Schneeleopardenbiskuits * einem dreibeinigen Frosch in zarter Bambussprossensuppe * gedünstetem Yakbullen-Gekröse, gedämpft und geröstet an einer Tibet-Schnepfen-Vinaigrette * einem Dutzend flambierter Böcke der mongolischen Wüstenrennmaus in Senfsoße * und als süßen Nachtisch: Panda im Schlafrock

Ja, und das dem auch wirklich so ist, beweist folgende kleine Anekdote: Einen in der Krone haben, einen zuviel auf die Lampe gegossen oder zu tief ins Glas geschaut haben: All das sind beliebte Redewendungen mit denen wir anschaulich kund tun, dass wir angeheitert oder gar angetrunken sind. Einen besonderen etymologischen Hintergrund hat die Redewendung “einen im Tee haben”, die auf den deutschen Arzt und Begründer der Homöopathie Samuel Hahnemann (1755 – 1843) zurück zu führen ist. Dieser nahm seinen Tee stets mit einem Löffel Zuckerkügelchen (sogenannter Globuli) und einem gehörigen Schuss Rum zu sich. Danach rief er meist seine erste Frau zu sich, der er in angeheitertem Zustand Werke wie das “Organon der Heilkunst” und “Die chronischen Krankheiten. Ihre eigenthümliche Natur und homöopathische Heilung” in die Feder diktierte. Die Fabulierkunst des “Münchhausen aus Köthen” rief immer wieder Erstaunen unter den Dichterkollegen seiner Zeit hervor. Hahnemann selbst führte seine immense Vorstellungskraft auf den Löffel Zucker zurück, den er dem Tee beizugeben pflegte. Arztkollegen pflegten daher bei der Lektüre seiner Schriften “Ach, der hatte wieder einen im Tee.” zu sagen, eine Sentenz, die mittlerweile als gefügeltes Wort in unseren Sprachschatz übergegangen ist.

Als Sektenleiter und Besitzer eines mittlerweile nur noch schwer zu überblickenden Harems, weiß ich, wovon ich spreche, wenn ich Dir sage: Du sollst nicht nur viel Gemüse essen, sondern Dich auch mit (vornehmlich jungem) Gemüse umgeben.

Lebkuchen zu essen, ist eine schreckliche Babarei, die wir seit vielen Jahren bekämpfen. In keinem Land Europas dürfen lebendige Teigkulturen, Konditor- und Patisserieteilchen ohne fachgerechte Betäubung und Tötung in den Handel gebracht werden. Stattdessen dürfen nur Totkuchen verkauft und verzehrt werden. Leider ist die LBK- und PRT- Lobby (Lebkuchen und Printen) in Deutschland fest mit dem Gesundheitsministerium verknüpft und sponsort die bedeutenden Tierschutzorganisationen, so dass es noch zu keinem Verbot der Lebkuchen gekommen ist. Solange es noch keine Alternativen gibt (Totkuchen sind in Deutschland leider nicht erhältlich), sollte man zumindest Lebkuchen zu sich nehmen, die bereits eine Wiedergeburt hinter sich haben (also vom Vorjahr sind).

Wenn man damit eine Schwarzwälderkirschtorte zubereitet: Ja! Aber jetzt mal im Ernst: Energetisch aufgeladenes Wasser wird von Ärzten zum Aufpäppeln von Magersüchtigen eingesetzt und wurde durch unsere Intervention neben Heilsteinen und Mistelzweigen in den Erstattungskatalog der Krankenkassen aufgenommen.

Die von Dir aufgestellte Behauptung zählt zu den vielen modernen Mythen und Legenden, deren Wahrheit und Herkunft sich nicht beweisen lässt, die jedoch trotzdem unermüdlich weiter gegeben werden. (Im Printbereich als “Zeitungsenten” und in der Onlinewelt als sog. Hoaxes). Vielmehr geht der Begriff auf die in der Kupfer- und Bronzezeit lebenden Ethnien zurück, die sogenannten Arier. Aufgrund von archäologischen Funden konnte festgestellt werden, dass diese als Nomaden durch die Grassteppe zogen und sich von der Vegetation ernährten. In der Praxis sah dies so aus, dass sie die Wiesen leer grasten und als Nahrungskonkurrenten anderer Spezien auftraten. So ist man sich mittlerweile sicher, dass das Aussterben der Dinosaurier auf die leergegrasten Flächen der “Vegetations Arier” (zusammengefasster Begriff: Vegetarier) zurückzuführen ist.

Danke, bin schon satt (Sheng-Fui-Goreng mit Koi-Fischstäbchen an einer Vinaigrette mit Yak-Butter. Hmm, lecker…).

So nützlich diese Sentenz zunächst erscheinen mag, der Fehler steckt (wie so oft) im Detail. In der Weihnachtsbäckerei wird in den meisten Familien unter Einbeziehung der Kinder Kuchen gebacken. Ein Beweis dafür, dass man mit jungem Gemüse sehr wohl einen Obstkuchen backen kann.

Weil das Wort “Streuer” mit “S” anfängt. (Du kannst gerne die Gegenprobe machen: Auf Deiner Pfeffermühle steht ein “M” für “Mühle”.)

Wer nicht satt wird, hat keinen Hunger.

Ernährungstechnisch betrachtet ist Eiweiß das Gelbe vom Ei.

In letzter Zeit werden immer wieder gefälschte Pfefferstreuer auf den deutschen Markt gebracht, die nur von absoluten Kennern der Materie von den echten Geräten unterschieden werden können. Ein wichtiges Indiz ist das auch von Dir wahrgenommene “S”-Symbol auf der Oberseite des Streuers. Wir raten umgehend den Händler zu kontaktieren und auf den Missstand hinzuweisen. Lass Dich nicht abwimmeln: Mit Gewährleistung und Garantie hat dies nichts zu tun, da es sich um eine Produktfälschung handelt. Weise den Händler ggf. auf strafrechtliche Konsequenzen hin. Sollte er sich weigern, den gefälschten Pfefferstreuer zu tauschen, kannst Du ihm auch eine pfeffern (gerechtfertigter Notstand).

Weil ein Salat gleich nochmal so gut schmeckt, wenn man ihn durch ein schmackhaftes Steak ersetzt.

Was für eine, sorry für die klaren Worte, bescheuerte Idee! Das Kali-Salz (einer Mischung aus verschiedenen Salzmineralien mit einem hohen Gehalt an Kaliumverbindungen) muss natürlich auf dem Rumpf und den späteren Austrittsstellen der göttlichen Gliedmaßen verteilt werden. (Achtung: Unterleibregion vermeiden: Kann zu verstörenden Ergebnissen führen)

Diese Frage stellt sich nicht, mit Verlaub! Beides sind industriell hergestellte Produkte für den Massenmarkt mit viel zu viel ungesunden Fetten und Kohlehydraten und ohne jede positive energetische Wirkung. Versuche es stattdessen mal mit Sheng-Fui-Eis frisch aus dem Bioladen. Die Sorten sind alle lecker. (Ich persönlich mag am liebsten die Mischung Koi-Erdbeer-Gurke.)

Weil die amerikanische National Coffee Association, der Deutsche Kaffee- und Teeverband und die übrigen Industrievertreter die Kaffeebohnen bereits kurz nach der Ernte in den Ursprüngsländern entsprechend behandeln, um einen neuen Brühreiz zu schaffen.

Seine Schüsslersalze so zu verschütten, dass sie in der Schüssel geschüttelt werden müssen ist ziemlich schusslig bzw. andersherum gesagt: nur ein echter Schussel würde es verschusseln die Schüssel zu schütteln.

Am Karfreitag essen wir traditionell nur selbstgeschlachtete Sojas aus biologisch-dynamischer Freilandhaltung.

Wenn Dir hungert, dann iss. Wenn Dir dürstet, dann trink. Doch wichtiger als Deine weltlichen Gelüste ist eine genährte Seele. Und dabei kann Dir nur dieses energetische Frage-Antwort-Portal helfen.

Dazu gibt es ganz interessante Studienergebnisse von Dr. Chiwago und seinen Kollegen vom renommierten Arizona Institute of Sheng Fui. Dem Forscherteam ist es erstmals gelungen, den Zusammenhang von Erdbeeren und den in den kalten Regionen beheimateten und vom Klimawandel bedrohten Polarbeeren nachzuweisen. Aufgefallen war dies Dr. Chiwago als er die DNA-Strukturen der beiden Lebensformen miteinander verglich und auffällige Parallelen entdeckte. Unter energetischen Gesichtspunkten empfehlen wir im Winter daher die regelmäßige Aufnahme von Erdbeer-Eis.

Unter diesen unsicheren Voraussetzungen den Weg in die Selbstständigkeit als Medium einzuschlagen, ist ein rohes Unterfangen, das blutig enden kann.

Welch Wohltat innerhalb dieses Informationsportals auf einen ausgewiesenen Experten zu treffen und Gratulation zu der von Dir gewählten Behandlungsmethode, die ich nicht anders empfohlen hätte. Ergänzend solltest Du jedoch ein Patisseriebuch nehmen (z.B. Das große Buch der Kuchen und Torten) und die dort abgedruckten Fotos (Top-Empfehlung: Marzipan-Kirsch-Torte mit doppelt Sahne) ablecken.

Die Frage an sich beweist profunde Vorkenntnisse zu denen dem Fragesteller nur gratuliert werden kann. Die Antwort lautet natürlich: Ja. Interessanter Nebeneffekt: Ein paar D20-Globuli ins Reisegepäck streuen und man vermeidet bei Flügen die kostspieligen Gebühren fürs Übergepäck,

Ein Leberwickel ist ein einfaches ayurvedisches Gericht aus mit Leber gefüllten Kohlblättern (den sog. “Leberlappen”), die in vegetarischer Gemüsebrühe geschmort werden.

Nimm fortan alle Speisen (ob des Morgens zu früher Stunde, des Mittags in der sengenden Glut oder des Abends, wenn die Nacht erwacht) stets mit Original chinesischen Essstäbchen zu, kaue jeden Bissen sieben Mal und Deine Wünsche werden gewahr werden.

Hier unser Rezept für leckeren Einheitsbrei, den wir bevorzugt am 3. Oktober zu uns nehmen: – 200 Gramm Reis, – 0,2 Liter warmes Wasser, – 1,5 Liter Sojamilch, – 1/2 Esslöffel Yakbutter, – kein Salz. Den Reis gründlich schälen, waschen und abtropfen lassen und die Sojamilch erhitzen. Den Reis in einer mittleren Klangschale in Yakbutter anrösten. Danach die erhitzte Sojamilch und das Wasser hinzugeben und auf kleiner Flamme köcheln bis ein geschmackloser Einheitsbrei entstanden ist. Noch heiß servieren – guten Appetit!

Kurze Antwort: So gut wie keine! Das sollte jetzt aber nicht zu ungezügelter Trinksucht führen, denn ähnlich wie in der Homöopathie bedeutet die extreme Verdünnung von energetisiertem Wasser eine hochpotente Joule-Konzentration. So kann bereits der Verzehr von wenigen Litern energetisiertem Wasser innerhalb einer halben Stunde zu deutlichen Beschwerden (deutliche Gluckergeräusche im Abdominalbereich, Wasseraustritt an Prädilatationsstellen wie Mund, Ohren und Bauchnabel) führen. Zu Deiner zweiten Frage, ob “man eine Vereinigung, wie die EU, die nicht auf Basis der Schwingungen von Klangschalen zustande kam überhaupt anerkennen” sollte, lassen wir von einem Übersetzungsbüro eine parlamentarische Anfrage erarbeiten. In der Amtssprache der EU: dem so genannten Oettinger-Englisch.

Tomatensuppe ist die einzig richtige Antwort auf das, was die Tomaten uns in der Vergangenheit bereits alles angetan haben und was in der Filmdoku “Angriff der Killertomaten” so authentisch festgehalten wurde http://de.wikipedia.org/wiki/Angriff_der_Killertomaten 

1.) Wie viel Energie (Kalorien) ist in energetisiertem Wasser? Seit 1. Januar 2010 ist die Angabe von Kalorien in der EU unzulässig,
da jetzt in Joule abgerechnet wird. Wenn ich Deine Frage beantworte, würde ich mich daher strafbar machen. Stelle die Frage also nochmal mit der korrekten Einheit. 2.) Kann ich von hochenergetisiertem Wasser Fett werden? Viele benutzen das hochernergetisierte Wasser, um den Schweinsbraten mit den Knödeln herunter zu spülen und werden fett. Ein wissenschaftlich gesicherter  Zusammenhang ist noch nicht bewiesen. Man empfiehlt bei derartigen Fällen, die Bratensoße mit energetisiertem Wasser zuzubereiten. 3.) Gibt es Broteinheiten(BE) Tabellen von energetisierten Lebensmitteln für Zuckerkranke? Die Veröffentlichung einer derartigen Tabelle ist bislang daran gescheitert, dass unsere Shareware-Version von Microsoft-Excel abgelaufen ist. Wir haben uns das Projekt jedoch für die nähere Zukunft notiert.

Ja, es muss sich jedoch um einen Chihuahua handeln. Der hat bereits genügend Chi und muss nicht mit externem Chili energetisch angereichert werden.

Ob man eine Dose Pringles am Boden oder bei Tisch öffnet, dürfte nebensächlich sein. Wichtiger ist es die Chips vor Verzehr gut abzuwaschen.

Ich hoffe, Du machst Dich mit Deiner Frage nicht über Dr. Helmut Suppe lustig, der mit der Entdeckung der Energiesparlampe für Späterleuchtete ein Stück esoterische Geschichte schrieb…

Vielen Dank für die gute Frage! In unserem Standardwerk “Sheng Fui gegen das Gerümpel des Alltags” haben wir dazu wie folgt geraten: Halten Sie Ordnung im Kühlschrank und teilen Sie den Inhalt alphabetisch auf. Oben platzieren Sie die Lebensmittel von A bis D, darunter die Dinge von E bis K und L bis Q und ganz unten R bis Z. Wohin kommt also die Milch? Genau: ins Fach L bis Q.

Es tut mir schrecklich leid, aber Lebensmittel mit Umlauten sollten keineswegs gelagert (geschweige denn gegessen) werden. Bei Umlauten handelt es sich um eine bestimmte Art der Veränderung eines Vokals in ausschließlich germanischen Sprachen. Bewohner von fernöstlichen Regionen (Geburtsstätte des Sheng Fui) kannten weder Umlaute noch Lebensmittel mit Umlauten. Da wir in der Tradition der fernöstlichen Leere stehen, solltet ihr umgehend den leer geräumten Kühlschrank ausräuchern. Vorzugsweise durch das Entzünden eines Koi-Fischstäbchens…

Das Eierfach (Ei=Symbol der Fruchtbarkeit) wird im Sheng Fui den Genitalchakren zugeordnet. Viele unserer Anwender lagern dort ihre Qigongkugeln. (Das sind übrigens genau die Anwender, die von einem erfüllten Sexualleben zu berichten wissen…)