Sheng Fui

• Geschenke machen (Heilkraft der Edelsteine...)
• Bei Partnerin nach innerer Mitte suchen, danach Yogitee
• Diskussion über richtige Schlafrichtung starten
• Partnerin Klangschale in XXL aufsetzen

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• Isolierstation und Quarantäne auf einsamer Vogelinsel in Atlantik
• 3 Minuten Mikrowelle bei 600 Watt - Reste an McDonalds für Chicken McNuggets
• Auf Deutschlands Dächern als Lichterketten getarnte Giftköder verteilen
• In China zwangsrupfen lassen; Federn für Badmintonballherstellung nutzen

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• Tür zumauern und konsequent Fenster für Einstieg benutzen.
• Terrasse nutzen und ganz entspannt auf "strahlenden" Sonnenschein hoffen.
• Mit AKW-Kühlwasser gefüllten Wassergraben um´s Haus ziehen; Zugbrücke verwenden.
• Creme mit Strahlenschutzfaktor 35 auftragen und Premium-Nasenklammer verwenden

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• Ganzjährig doppelseitige Anzeigen in "Frau im Spiegel" (alternativ: "ADAC Motorwelt")
• TV-Werbung auf RTL II und Kabel 1 zwischen 3 und 4 Uhr nachts
• Fussballtrikots sponsorn (Kreisligamannschaft im Damenbereich)
• Keine Werbung: stattdessen Werbeetat komplett an regelmäßige Sheng-Fui-Besucher ausschütten und auf deren Weiterempfehlung hoffen

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• Antriebsarm, Ausgebrannt, Hoffnungslos
• Ausgenutzt, Bevormundet, Gedemütigt
• Aufgewühlt, Verletzt, Zornig
• Verblüfft, Verstört, Verwirrt

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• Blut (Hepatitis und AIDS getestet)
• Kohle (aus ökologischer Abraumhalde)
• Käse (Blauschimmel / Camembert)
• Schweiss (ohne Kinderarbeit erzeugt)
• Edelstaub (direkt aus der Reichtumsecke)
• Asche (zu früh von uns Gegangener)
• Mageninhalt (überprüfter Bulimieerkrankter)

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• Betroffenheit über soviel Niedertracht in positive Energie verwandeln
• Gegnerische Webseite durch Teamchanneling zum Absturz bringen
• Mittel des Rechtsstaates ausnutzen und Gegendarstellung erzwingen
• Unbeirrt und kommentarlos den Pfad der Erleuchtung weitergehen
• Der anderen Seite aufrichtig zum Erkenntnisgewinn gratulieren

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• Inserat in aktueller "Frau im Spiegel"
• Aufmerksam? Inwiefern aufmerksam?
• Adresse erschien in meiner Buchstabensuppe
• Habe versehentlich einen Link in einer V*i*a*g*r*a-Mail angeklickt
• Empfehlung meines Paartherapeutens
• Kann mich nicht genau erinnern. War wohl in meiner letzten Reinkarnationsstufe
• Ist die einzige deutschsprachige Webseite, die wir hier in China aufrufen können

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• Ja
• Nein

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• mit den Fingern
• mit Messer und Gabel
• mit Ess-Stäbchen
• mit großer Freude

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• ovo-lakto
• lakto-mayo
• vegan
• lakto-vegetabil
• ovo-lakto-grenzdebil

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• Kein Problem - meine Aura und ich kennnen keine falsche Scham.
• Eingeführt? Ist das nicht schmerzhaft?
• In Ordnung solange der Scanner vor jedem Scanvorgang desinfiziert wird.
• Nacktscanner? Frieren die nicht schrecklich?

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• Ich kaufe alles auf. Dann kann damit wenigstens kein weiterer Schaden angerichtet werden.
• Den "Berater" mit meinem Pitbull "Adolf" und meiner Mastdogge "Eva" bekannt machen.
• Bei mir klingelt keiner (Energetischer Schutzschirm mit Elektrozaun und Selbstschussanlage).
• Den Spieß umdrehen und dem Verkäufer eine Venus-Klangschale aufschwatzen.

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• Sehr wichtig, denn Form und Inhalt sind untrennbar!
• Ist sehr wichtig das das immer am stimmen ist.
• Vollkommen unwichtig, bin wegen der vielen Bilder hier.
• Unwichtig! Bin ÖsterreicherIn und benutze sowieso Google Translate

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• Die Salzkristalllampe: das energetische Ladegerät der Zukunft
• Wie sicher sind die Spareinlagen bei der Sheng Fui Bank?
• Rückwärts-Horoskope und ihre Bedeutung bei fortschreitender Vergreisung der Gesellschaft
• Klangschalenstimmer: ein Ausbildungsberuf mit Zukunft?

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• Feng-Shisten
• Feng-Shui-ler
• Feng-Shui-liban
• Seelenfänger mit Kompass und Klangschale

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• Master Degree in Sheng Fui & Esoteric Studies
• Holistic & Spiritistic Sheng Fui Consultant
• Master Academy of Sheng-Fui-Metaphysics
• Approved Member of the Sheng Fui Center of Excellence
• Institute for integral Sheng Fui and Chinese Astrology
• Accredited Sheng Fui Consultant of the Sheng Fui Institute
• Sheng Fui Practitioner, Energy Healer & Hypnotherapist
• Certified Sheng Fui Association Member
• International Sheng Fui & Geobiology Institute
• Certificate of Practice of the Imperial School of Sheng Fui

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• Bildschirm mit hochwirksamen Insektizid behandeln
• Feng-Shui-ler mit der Frage nach Wirknachweisen demütigen.
• Für jeden Kommentar eines Feng-Shui-liban zehn auf seiner Seite hinterlassen
• Gründlich auskämmen, Kämme und Bürsten auswechseln, Spezialshampoo aufbringen

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• Klangschalen pflastern seinen Weg
• Für eine Handvoll Glücksmünzen
• Die rechte und die linke Hand des Rutengehers
• Hügel der blutigen Feng-Shui-Berater
• Buddha vergibt, wir beide nie
• Vier Fäuste für ein Mantra
• Das Gesetz des Wahrsagers
• Django und seine goldene Wünschelrute
• 100.000 Dollar für ein Räucherstäbchen
• Spiel mir das Lied von der Wiedergeburt

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• Sheng Fui - Viel älter und wirkungsvoller als Feng Shui
• Sheng Fui - Das Ziel ist der Weg - Weg ist das Ziel
• Sheng Fui - Erfülltes Leben dank fernöstlicher Leere
• Sheng Fui - Die Wahrheit lässt sich nicht unterdrücken

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• Google auffordern, die falschen Suchtreffer für "Heisse Muschis" umgehend aus dem Index zu entfernen
• Feiern! Ein zweiter Platz bei Google ist ´ne Party wert!
• Gunst der Stunde nutzen und "Anzeigen für Erwachsene" anbieten
• Wegen der ehrabschneidenden Wirkung Schadensersatz für den Kollegen Muschis erwirken
• Google? Wer ist schon Google?
• Die "notgeilen einsamen Hausfrauen" aus der Trefferliste von den Vorzügen von Sheng Fui überzeugen

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• Deutsche Weihnachtslieder berühmter Knabenchöre in Dolbysurround
• Das Schlagen der Tür, wenn ich abends das Büro verlasse
• Das süße Klingeln der Kasse nach erfolgter Sheng-Fui-Beratung
• Das lustvolle Stöhnen meines Partners beim energetischen Verschmelzungsakt

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• Mit Entsetzen...
• Mit Bestürzung...
• Mit Erleichterung...
• Mit Ruhe und Gelassenheit...

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• Zwangsabgabe für Feng-Shui-Kommentare einführen und durch Moskau-Inkasso eintreiben
• Belästigung beim Sektenbeauftragten des jeweiligen Bistums melden (Kopie an Benedikt XVI)
• Aura-Bilder der Feng-Shui-ler bei örtlicher Poilizeidienststelle einreichen und Anzeige erstatten
• Einmaligen Solidaritätszuschlag anbringen (voll auf die Zwölf). Danach: wortreich entschuldigen!

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• Die Antwort steckt wie immer in der Frage selbst.
• Die Bildung eines energetischen Gegenpols zur Feng-Shui-Sekte
• Verbesserte Absatzmöglichkeiten für unseren Klangschalen-Versand
• Wer solche Fragen stellt, disqualifiziert sich selber.
• Der Aufbau eines esoterischen Weltunternehmens wie TÜV und GEZ

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• Die 36 Kammern des Sheng Fui
• Die Todespranke und das Wohlfühlpflaster
• Die Gelbe Hölle des Feng Shui
• Blutiges Duell am Wellness-Tempel
• Die 1000 Augen des Feng-Shui-Beraters
• Die Todesfaust und das Pendel des Vergessens
• Duftlampen - Die Rache der gelben Teufel
• Suzy Wong und ihre beiden Venus-Klangschalen
• Eine Faust wie ein Heilstein
• Die Todesbucht des Feng Shui und die magische Wasserbelebung

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• Allmächtiger Ashram der angeordneten Andacht
• Transzendentaler Tempel des trieblosen Treibens
• Korporative Kirche der kommentarlosen Kontemplation
• Klassisches Kloster der kompromisslosen Klausur
• Paritätische Pagode der peinlosen Paralyse
• Morbide Moschee der morphinhaften Meditation
• Hauseigenes Heiligtum der haltlosen Hingabe
• Behindertengerechte Basilika der bekennenden Brunftlosigkeit
• Synergiehafte Synagoge der symbolhaften Synthese

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• Wo ist das Problem? Das sind fundierte Charakterstudien mit Tiefgang
• Solange nicht das Gegenteil bewiesen ist, darf man alles behaupten
• Das sind nicht hin zu nehmende Schmähkritiken im Sinne des Paragraph... Ach, Scheiß egal.
• Alle sollen einen Stuhlkreis bilden und eine Versöhnungsmeditation beginnen.
• Meine Haltung dazu? Kerzengerade und aufrecht!

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• Am Samstag eine Stunde länger aufbleiben. (Danach sofort ins Bett.)
• Mich mal im Mondenschein besuchen.
• Alles! (Kurt Tucholsky in Berliner Tageblatt, 27.01.1919, Nr. 36)
• Ich bin nicht befugt kostenlose Rechtsauskünfte zu erteilen.

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• Seniorencentrum Senilitas
• Dementia Homecare Services
• Exitus - Ihre Endstation
• Runzelsilo: Die Ruhe-Residenz
• International Incontinental Inn
• Seniorensammelstelle Greisenheim
• Parkhotel Parkinson
• Abwrack-Asyl

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• Chi-huahua (Geltende Kampfhundverordnung beachten)
• Chi-märe (Säugetier aus der Kategorie der Unpaarhufer)
• Chi-mpanse (Schnittstelle der Evolution)
• Chi-nchilla (in der Darreichungsform "Mantel")
• Chi-ldkröte (Achtung: wegen des Panzers kein Export in Embargo-Länder)

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• Meine Jasminblüte aus dem Duftgarten der Sinne
• Du Reisigbesen in der Reichtumsecke meines Herzens
• Sei die Seerose im Liebestümpel unserer lüsternen Leidenschaft
• Lass mich Dich pflücken, Du mein schönstes Maiglöckchen auf Buddhas bunter Blumenwiese.
• Der Anblick Deiner Klangschalen lässt meine Lenden erbeben
• Mein Koi-Fischstäbchen aus der Pfanne der Glückseligkeit
• Du bist das Natriumglutamat in meiner Bihun-Suppe
• Sei meine Wohlstandsmünze im Klingelbeutel von Inbrunst und Wollust
• Im Orkan der Leidenschaften lässt Du das standhafteste Schilfrohr wanken
• Oh, Du prall gefüllte Mastdogge aus des Kaisers feinster Garküche

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• Ja, aber wir stellen Bundeskanzler, Bundespräsident und den Meditationsbeauftragten.
• Ja, wenn sich die violetten Landesverbände unserem Bundesverband anschließen.
• Ja, wenn sich die Violetten unserem Leitprinzip, dem Recht des Stärksten, unterordnen.
• Ja, aber nur als energetische Ampel mit der PBC (Partei Bibeltreuer Christen)
• Nein, wir sind noch im Wort bei der Naturgesetzpartei (Yogische Flieger)
• Nein, bei den Violetten scheint es sich um eine satirische "Spaßpartei" zu handeln.
• Nein, wir brauchen Partner auf Augenhöhe (z.B. Deutsche Biertrinker Union)
• Solange die Nationalhymne auf Klangschalen gespielt wird, sollte uns jeder Recht sein.

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• Party schmeißen mit Magnetfeldpflastern, Badeschokolade und Koi-Fischstäbchen für alle!
• US-Dollar sind zu unsicher. Wir akzeptieren nur geweihte Wohlstandsmünzen!
• Der Bankdirektor soll noch mal bestätigen, dass er es auch wirklich Ernst meint.
• Nach Zusendung von 1 Mio Euro für unsere "Transaktionsspesen" kann man über alles reden.
• Geld ist ohne Bedeutung für uns. Der Bankdirektor soll es Organisationen zuleiten, die es derzeit bitter nötig haben (z.B. Unicef, Brot für die Welt, SPD)

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