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Wie auch immer, falls du dich noch mal neu orientieren willst und eine Beziehung zu einem aufrechten und geistreichen Mann in den besten Jahren anstrebst – bei mir ist noch Platz in Leben, Bett und Küche. Du weißt sicher, wie du mich diskret erreichen kannst, ohne dass Lorenz Verdacht schöpft. Ganz ehrlich – du kannst dich nur verbessern, wenn du dem despotischen Esoterikgauner endgültig die kalte Schulter zeigst und kommst garantiert in gute Hände. Trau dich!

Herzliche Grüße,
Johannis

Auch wenn er beim morgendlichen Essens-Appell immer etwas undeutlich vor sich hin murmelt, was sich bei böswilliger Interpretation wie “Stalingrad” und “Null-diätischer Gefängnisfraß” anhört, treibe ich ihm seine destruktive Leistungsverweigerungsmimik sofort durch ein paar dezente, aber gut gemeinte Schläge mit dem Ikea-Schneidebrettchen auf den Hinterkopf und in andere Weichteile aus.

Danach ist er freudestrahlend und eifrig dabei, mein liebevoll-eingebrocktes Dinkel-Müsli, dezent aufgeweicht mit zwei Teelöffeln Wasser, auszuschaben. Auch hier bewahrheitet sich Mamas Lebensweisheit: “Der Appetit kommt beim Essen” oder ihr Seminarmotto: “Wer nicht kotzt, hat nicht richtig mitgemacht!”. So ist Lorenz dann auch bereits nach kurzer Zeit begeistert bei der Sache und rollt verzückt mit den Augen, wie Onkel Hugo bei der turnusmäßigen Untersuchung seiner überdimensionalen Prostata.

Ich verstehe die Zweifel hinsichtlich der minimalistischen Käferhaube, aber keiner, wirklich keiner, der Mama kennt, die landauf, landab als Göttin der Fesselspiele und hochgraduierte Bondagemeisterin gilt, würde auch nur einen Gedanken daran verschwenden, dass sie Lorenz nicht auch in Sekundenschnelle in die Ersatzradmulde bekäme.

Mit freundlichem Gruß
Sybille Hofmeister

Aber das mit dem Käfer glaube ich nicht, besaß ich doch selbst mal einen (Baujahr 1964, 1200 ccm, Prinz-Heinrich-Blau). Obwohl Lorenz im Grunde nur ein schwindsüchtiger Wicht ist – unter die Haube eines VW-Käfer passt er trotzdem nicht.

Hat dich etwa die Verlogenheit der Familie angesteckt? Leidest auch du unter dem Münchhausen-Syndrom? Denk daran – die Wahrheit heilt!

Mit freundlichem Gruß
Sybille Hofmeister
Gattin

P.S. Die Stretchlimousine, in die Lorenz gut verschnürt einsteigt, ist in der Regel nur der Kofferraum von Mamas altem Käfer.

@Lorenz Meyer, Meister der perfiden Um-die-Ecke-Logik:
Ich weiß ja, das du dein neunmal gepiercetes Gesicht den größten Teil des Tages hinter einer Batterie von Flachbildschirmen versteckst, während du – in schwarzes Lackleder und diverse Nietengürtel verpackt – mit deinem höhnisch-grellen Lachen Fensterglas erzittern, Vollmilch sauer werden und anständigen Menschen das Blut in den Adern gefrieren lässt. Ach ja, und natürlich mit der Gattin und diversen Praktikantinnen deine perversen Spiele treibst, bei denen Ketten und Peitschen noch die harmlosesten Utensilien sind. (Woher ich das wissen will? Trotz Maskierung habe ich dich neulich zweifelfrei in diesem abscheulichen Webcam-Pay-for-Sex-Forum erkannt, das ich gelegentlich und ausschließlich zu Recherche- und Fortbildungszwecken besuche. Was ich dort miterleben musste, lässt viele Sado-Maso-Pornos aussehen wie Sandmännchensendungen der frühen Siebziger.)

Du gibst dir den Anschein des gütigen und verständnisvollen Lehrers, sonnst dich im Glanze eines Möchtegerngurus, aber wenn einer der nichtswürdigen Adepten dich um eine winzige Geste der Großzügigkeit, um ein paar trockene Brosamen vom reichgedeckten Tisch des Herrn bittet, dann zeigst du dein wahres Gesicht: Eine hässliche Visage voller Dünkel, Bitterkeit, Gier und Unbarmherzigkeit. Schade, sehr schade!

Es war dumm von mir, dich um Hilfe und eine Empfehlung zu bitten, denn ich hätte es eigentlich besser wissen müssen. Statistisch bewiesen ist: Alle amerikanischen Fernsehprediger missbrauchen ihre Kinder sexuell. Wenn sie – was selten vorkommt – kinderlos sind, lassen sie sich ersatzweise mit Nutten beim Koksen in Strechtlimousinen erwischen. Du bist keinen Deut besser, nur längst nicht so bekannt. Und für eine Strechtlimousine reicht es bei dir auch nicht, wahrscheinlich noch nicht mal für anständiges Koks.

Dennoch danke ich dir, dass du mich meiner Illusionen beraubt hast, denn nur die Wahrheit macht frei. Aber Wahrheit findet man hier allerhöchstens in den Kommentaren deiner Leser, und auch nur, wenn man zwischen die Zeilen horcht.

Ernüchterte Grüße von Johannis aus Dortmund

@ Wolfgang: “strange activity”: besser hätten wir es in der Tat selbst nicht formulieren können.

*Beste Grüße aus einem parallelem Paralleluniversum.

P.S.
Sheng Fui wirkt auch auf Twitter. “Sorry, the account you were headed to has been suspended due to strange activity.”

Ts ts ts … Pöser Pursche Du!

@ Wolfgang: Wegen der Blogroll/Leseempfehlung-Analogie und im Sinne des einstweiligen Rechtsschutzes habe ich (siehe oben) eine Linkempfehlung für Deine Homepage ausgesprochen.

@ Perlenschwein: Ich habe Wolfgangs Webseite empfohlen. Wolfgang empfiehlt auf seiner Webseite das Perlenschwein-Blog. Damit habe ich Dein Blog empfohlen. Also kein Grund für Lebensmittelverschwendung und/oder peinliche Fotos.

Wolfgang

Fasse einem Kampfhund nie in sein Maul – du weißt nicht wessen Finger da schon drin waren. (Fang Wech – Chinesischer Tierfänger)

Wie wär’s denn wenn ich, weil eben keine Blogroll, euren Domainnamen mit Ketchup auf ein Hamburgerbrötchen (engl. breadroll) schreibe? Oder mit Senf auf einen Hotdog? Mit Edding auf eine meiner Speckrollen?

Ich bitte um eine kulante Entscheidung.
Kollegiale Grüße, Johannis