Besucher unseres Informationsportals kennen unsere Besucherin und Gastautorin Sylvia, die regelmäßig mit kenntnisreichen Kommentaren zu unseren Beiträgen in Erscheinung tritt. Was kaum jemand weiß: Hinter der Wahl-Wienerin mit der charmanten Aura verbirgt sich ein labiles Wesen, das besonders anfällig für die Einflüsterungen der Anderswelt ist.
So ist sie erneut den zweifelhaften Versprechungen eines dubiosen Weissagungs-Propheten erlegen, der seine “Seminarteilnehmer” genannten Opfer in ein düsteres Hinterzimmer unserer Bundeshauptstadt lockt.
Ihr Bericht von der Vorgängerveranstaltung erklärt mit welch abscheulichen Methoden das “Esoterik-Guantanomo” (so die Bezeichnung einer Menschenrechtsorganisation) arbeitet: Sylvia berichtete von Schlafentzug, vergifteten chinesischen Nahrungsmitteln, Akustikterror und weitschweifigen Ausführungen eines wirren Meisters…
Man schreckte sogar nicht davor zurück, der hilflosen jungen Frau ein blaues Auge zu verpassen als sie sich weigerte, die Anmeldung zum “Folgeseminar” zu unterschreiben. Sie erklärte die Verletzung, von der bis heute eine entstellende Narbe zurück geblieben ist, im nachhinein mit der wenig überzeugenden Erklärung, das Geschehen sei auf einen Unfall zurück zu führen. Sie hätte sich “an einem Tisch gestoßen”…
Leider tritt bei derartigen Misshandlungsfällen oftmals ein widersprüchliches Verhaltensmuster auf, und das Opfer kehrt zu seinem Peiniger zurück. Und so hat Sylvia heute morgen erneut die beschwerliche Reise von Wien nach Berlin angetreten, und ein neues Kapitel des esoterischen Martyriums beginnt.
Was können wir aus der Ferne machen? Eine ganze Menge! Sendet Eure Sheng-Fui-Energien (mental oder über die Kommentare) geballt ins ferne Berlin und stärkt unsere Sylvia, die sich unbewusst wahrscheinlich schon mit Fluchtgedanken beschäftigt.
In der Antwort liegt oft auch die Frage.
Tse-Tang, der Ältere aus “Goldene Weisheiten des Sheng Fui”
Miezukis kurzes Leben zog noch einmal an seinem inneren Auge vorbei. Was er im Zeitraffer sah, war nicht nur trostlos, sondern letztlich auch erschreckender als jeder Flambierspieß. Kurzentschlossen riss Miezuki seine Augen wieder auf und wünschte sich inbrünstig, er hätte am Morgen sein über alles geliebtes Katzenklo aus angewärmtem Alabaster nie verlassen.
Tse Tang hatte beim Verfassen seines Standardwerks zur Haustierpflege (Mein Freund die Katz´) sicher nicht an Miezuki gedacht. Hätte ihn der alte Katzenversteher gekannt, er hätte die berühmten letzten Zeilen, ein anerkanntes Meisterwerk klassisch-konfuzianischer Poesie, dem todgeweihten Kater gewidmet:
“Dein Leben war kurz,
Dein Leben war schön,
Deine Zeit hier ist nun verronnen,
Eil´ Dich mein Freund,
die Fütterung im Himmel hat soeben begonnen.”
Die Zeit war um! Miezuki prallte wie ein aus großer Höhe fallender Kartoffelsack mit ausgebreiteten Armen und Beinen auf den messerscharfen Spieß. Ein gequälter Seufzer entrang sich seinem gepeinigten Körper. Eine letzte Träne ergoss sich aus seinen traurigen Augen, die er Sekundenbruchteile vor der Harpunierung dann doch noch fest zusammengekniffen hatte. Miezuki hatte das Ende seines Weges erreicht. Jahre der Mühsal und Pein lagen nun hinter ihm.
Dennoch verspürte er keine Schmerzen. Im Gegenteil, eine gewisse Leichtigkeit machte sich breit. Für einen Moment wollte er schweben, aber wie seit Jahren, hielt ihn dann doch etwas auf dem Boden fest. Der beleibte Kater hob vorsichtig das rechte Augenlid und betrachtete neugierig seine Umgebung.
Sofort machte sich Enttäuschung breit. Statt eines üppigen Willkommenssnacks, erblickte er die bereits weitgehend abgeerntete Festtafel. Statt des freundlichen Empfangspersonals an der Himmelspforte tobte Wu immer noch im Hintergrund und auch das dekadente Ambiente glich um ein Haar dem seines Herrchens. Was war geschehen?
Kritisiere einen Freund stets hinter seinem Rücken,
auf dass er noch lange Dein Freund bleiben möge.
Tse-Tang, der Ältere aus “Goldene Weisheiten des Sheng Fui”
Nichts ist wohl aussagekräftiger über die Qualität einer Lehre als die Aussagen von Dritten. Die persönlichen Erfahrungen unserer Anwender sind die beste Werbung für uns und ersetzen so manchen bunten Hochglanzprospekt und das flächendeckende Verteilen von Postwurfsendungen. Ganz zu schweigen von der plumpen Fernsehwerbung mit aufreizenden Damen wie sie bevorzugt die Feng-Shui-Konkurrenz zwischen drei und vier Uhr nachts auf einschlägigen Privatkanälen schaltet…
Von wichtiger Bedeutung für die freie Willensbildung unserer Besucher sind zudem die Stimmen der Vertreter des gegnerischen Feng-Shui-Kults, die hier auch zu Wort kommen sollen.
Damit Sie sich schnell und jederzeit einen Überblick darüber verschaffen können, was andere über uns denken, haben wir im Menüsystem oben den neuen Menüpunkt “Referenzen” integriert.
Vorbemerkung: Astro-Feng-Shui-Beraterin Maria beklagt sich darüber, dass es nicht möglich sei, hier Fachgespräche zu führen. Weiterhin hätten zu wenig Besucher den Link zu ihrer Website angeklickt (wir berichteten). Beides wollen wir mit dieser Artikelserie ändern, bei der wir unseren Lesern interessante Kernaussagen ihres Blogs, die wir mit einem Bildschirmfoto dokumentiert haben, vorstellen und zur Diskussion stellen.
Wir wissen nicht wie oft man seine Notdurft in der Küche bzw. im Schlafzimmer verrichtet haben muss, um zu der Einsicht zu gelangen, dass es ungesund ist, in Sitz- und Blickrichtung des WC-Beckens zu kochen oder zu schlafen.
Auf jeden Fall bedanken wir uns bei der Astral-Feng-Shui Bloggerin Maria dafür, dass sie uns diese unangenehme Erfahrung abgenommen hat, die für sie wahrscheinlich die gesellschaftliche Ausgrenzung und den Verlust ihrer Sozialkontakte bedeutet hat.
Dank aufwändiger astrologischer Feng-Shui-Berechnungen konnte sie das Problem nun, Buddha sei Dank, mit einem beherzten architektonischen Eingriff (Trennung von WC und Küche) lösen.
Vorbemerkung: Astro-Feng-Shui-Beraterin Maria beklagt sich darüber, dass es nicht möglich sei, hier Fachgespräche zu führen. Weiterhin hätten zu wenig Besucher den Link zu ihrer Website angeklickt (wir berichteten). Beides wollen wir mit dieser Artikelserie ändern, bei der wir unseren Lesern interessante Kernaussagen ihres Blogs, die wir mit einem Bildschirmfoto dokumentiert haben, vorstellen und zur Diskussion stellen.
Ein Bild sagt mehr als tausend Worte. Das muss die Devise von Astro-Bloggerin Maria sein. Wie keine zweite schafft sie es, hochkomplexe Strukturen dank übersichtlicher Grafiken auf einfache Art und Weise zu vermitteln.
Beim vorliegenden Bildschirmfoto handelt es sich um ein gutes Beispiel, wie man die komplizierten Zusammenhänge des “magischen Quadrats der Projektentwicklung” illustrieren kann. Dabei prahlt die Verfasserin nicht mit ihrem Wissen, sondern gibt durch die gewählte Illustration auf entwaffnende Weise zu, dass bei der komplizierten Materie einiges im Dunkeln bleibt.
Einen kleinen Schönheitsfehler müssen wir dennoch kritisieren: es handelt sich mitnichten um ein Quadrat, sondern vielmehr um ein Rechteck. Die Grafik sollte daher zeitnah in “Das magische Rechteck der Projektentwicklung” umbenannt werden.
Vorbemerkung: Astro-Feng-Shui-Beraterin Maria beklagt sich darüber, dass es nicht möglich sei, hier Fachgespräche zu führen. Weiterhin hätten zu wenig Besucher den Link zu ihrer Website angeklickt (wir berichteten). Beides wollen wir mit dieser Artikelserie ändern, bei der wir unseren Lesern interessante Kernaussagen ihres Blogs, die wir mit einem Bildschirmfoto dokumentiert haben, vorstellen und zur Diskussion stellen.
Sowohl die genannte Puja Richardson als auch Astro-Bloggerin Maria müssen spektakuläre körperliche Erfahrungen gemacht haben, welche die bisherigen Erkenntnisse über die Anatomie des Mannes geradezu revolutioniert haben.
So rührt die Erkenntnis, dass die Brüste eines Mannes einen energetisch empfangenden Yin-Pol bilden, während seine Vagina der energetisch ausstrahlende Yang-Pol ist, an ein gesellschaftliches Tabu, das in unserer Gesellschaft bislang schamhaft verschwiegen wurde.
Einer der später folgenden Sätze des Beitrags soll deswegen wahrscheinlich ausdrücklich den Männern Mut machen: “Die Energie innerhalb der Brüste wahrzunehmen, intensiviert die Energie des Herzens, und erfüllt die Wahrnehmung des Körpers mit Süße und Leichtigkeit.“
Die zitierte Puja Richardson und ihr Partner Raja Richardson begrüßen übrigens die Teilnehmer ihrer Making-Love-Seminare mit den Worten “Vergesst alles, was ihr bisher über Sexualität gehört und gelernt habt.” Und dies ist anscheinend nicht bloß als Floskel zu verstehen…
Es ist bestimmt kein Zufall, dass ausgerechnet in der Weihnachtszeit eine Astro-Feng-Shui-Beraterin namens “Maria” alles daran setzte, sich in den Kommentaren dieses Esoterik-Portals einen Platz für die Ewigkeit zu verschaffen.
Doch bereits nach ein, zwei hastig hingeschriebenen Kommentaren verabschiedete sie sich aufgebracht und spürbar enttäuscht mit den Worten:
…der Link auf den Artikel (augenscheinlich ein Hinweis auf eine Seite ihres Onlineangebots, die Red.) hat ganze zwei Besucher dahingelockt. Das kann ja wohl nicht die geile Bloggerwelt sein. Nö, bloss keine Fachgespräche hier, ist doch Perlen vor die Säue.
Nun ist es so, dass wir gerade heutzutage auf keinen kommentierenden Besucher verzichten können und schon gar nicht auf die kosmische Maria.
Quasi als kleine Wiedergutmachung, und um Maria zu den erhofften Besucherströmen zu verhelfen, starten wir morgen unsere dreiteilige Serie mit dem Titel “Astro-Feng-Shui: Hätten Sie´s gewusst?”.
Seien Sie gespannt und erscheinen Sie morgen recht zahlreich bei uns. Eines kann ich schon jetzt versichern: wie haben auf dem zu Unrecht brach liegenden Blog, auf dem Kochrezepte und Erkenntnisgewinn eine innige Verbindung eingehen, so manche Perle für Sie entdeckt…
Wie ein Damm die Fluten zurück hält,
ist Sheng Fui ein Bollwerk gegen Ignoranz und Irrglauben.
Tse-Tang, der Ältere aus “Goldene Weisheiten des Sheng Fui”
Erinnern Sie sich? Vor wenigen Tagen haben wir eine Meldung unseres Landesverbandsvorsitzenden Hessen Ernst-Günther Muschis veröffentlicht, in der dieser mit dem appellhaften Ausspruch: “Heiße Muschis!” an die korrekte Schreibweise seines Namens erinnerte.
Wir waren sehr überrascht, dass diese Nachricht aus dem Verwaltungsapparat von Sheng Fui eine derartige Popularität erreicht hat und uns in der Folge viele Besucher bescherte. Suchmaschinengigant Google führt uns für diese Begriffsfolge sogar auf den ersten Plätzen.
Die Kehrseite der Medaille: einige der eilends herbei strömenden, meist männlichen Besucher fühlen sich wegen der doppeldeutigen Formulierung “Heiße Muschis” getäuscht und reagieren teilweise mit wütenden Kommentaren und E-Mails. So erreichte uns heute eine Mail mit dem folgenden Inhalt:
Lorenz, du schuwchtel, tolle wurst!! Heisse muschis…hahaha denks du bist witzig oder was???? zuviel langeweile oder was! mann seit ihr scheisse drauf!!!!
Augenscheinlich hat der Besucher, der lieber anonym bleiben möchte (er hat jedenfalls nicht unterschrieben), nicht das gefunden, was er gesucht hat. Und daran können tatsächlich wir schuld sein…
Lieber unbekannt bleibender Verfasser dieser Zeilen: die Doppeldeutigkeit unser Formulierung, die uns erst jetzt bewusst geworden ist, tut uns leid. Als kleine Entschuldigung liefern wir zwei Bilder von besonders heißen Muschis nach. Wir wünschen Dir viel Freude beim Betrachten der Bilder und dass Du die Entspannung findest, die Du augenscheinlich suchst!
Übe die Regungslosigkeit, beschäftige dich mit Untätigkeit,
und lasse Dich nicht vom Keifen Deiner Frau stören.
Tse-Tang, der Ältere aus “Goldene Weisheiten des Sheng Fui”
Der Parteitag der CDU hat sich heute mit großer Mehrheit für die Aufnahme eines Verfassungszusatzes im Grundgesetz ausgesprochen, der ein Bekenntnis zur deutschen Sprache beinhaltet (Medienberichte u.a. in: Spiegel, Stern, Welt Online,sueddeutsche). Dieser Satz soll wie folgt lauten: „Die Sprache in der Bundesrepublik ist Deutsch.“
Sheng Fui schließt sich dieser Forderung mit folgendem Statement ausdrücklich an:
German is the Message!
Nicht nur Insider wissen, dass wir bei den PISA-Ratings unterdurchschnittlich performt haben.
Sowohl Teens und Twens als auch der normale Consumer haben den Benefit der deutschen Sprache aus den Augen verloren. Daran mögen auch wenige bemühte Best-Ager und Silver-Surfer nichts ändern.
Der Hype um die deutsche Sprache war wohl nie sehr stark, aber der Boom der Begriffe mit englischem Hintergrund erfährt ein neues All-Time-High. Wenn es so weiter geht, werden wir mit den Global Playern nicht mehr mithalten können und unseren Lifestyle aufs Spiel setzen.
Unser Claim muss daher lauten: Back to the Roots und zurück zur deutschen Sprache!
Man muss kein Trendsetter sein, um zu erkennen, dass die deutsche Sprache ein Evergreen unter den Sprachen ist, die vielfältige Ausdrucksmöglichkeit mittels deutscher Wörter ist nicht zu toppen!
Nach etwas Brainstorming haben wir in einem Meeting einige Flyer und Folder entworfen, in denen wir ein klares Commitment zur deutschen Sprache abgeben. Diese könnt Ihr im Downloadbereich herunterladen und als Handouts printen und an Friends & Family weiter reichen. (Der Teaser auf dem Frontcover des Flyers ist hoffentlich ein echter Eye Catcher. Ein Briefing ist daher wohl nicht nötig, das Handling ist mehr als einfach.)
Wir müssen uns bewusst werden: die deutsche Sprache ist unsere Cash-Cow, die wir dank unserer Soft-Skills noch lange weiter melken sollten. Kommuniziert das in Eurer Community!
Wenn wir alle zusammen halten, erreichen wir den Turnaround und machen die Sache zur Success-Story und zur Win-Win-Situation für alle. Seit also keine Couch Potatoes, und schließt Euch unserer Initiative zur Verankerung der deutschen Sprache im Grundgesetz an.
Lorenz Meyer, für Sheng Fui Germany
02. Dezember 2008
Comments bitte unter diesem Post. (Auch wenn Ihr uns nur supporten wollt oder irgendwas strange findet.) Wir brauchen Euer Feedback! Thanks!
Zur Zeit finden in der Anderswelt des Feng Shui erbitterte Grabenkämpfe der einzelnen Fraktionen statt. Dabei geht es um so anerkennenswerte Themen und hehre Ziele wie Umweltschutz, Nachhaltigkeit und soziales Gewissen, die anscheinend auf dem Altar des Gewinnstrebens geopfert werden sollen.
So werden dem Feng-Shui-Berater Gerhard Zirkel mittlerweile unverhohlen und in seinem eigenen Blog in den Kommentaren “Verzweiflung oder purer Zynismus” vorgeworfen, wenn es ums Geld verdienen ginge.
Und Feng Shui Aktuell Chefredakteurin M. Rattay, die für ihr robustes Mandat bekannt ist und sich in der Szene den Kampfnamen “Eiserne Marianne” verdient hat, geht noch weiter: Bei dem smarten Businessblogger handele es sich in Wahrheit um jemanden, der “die verachtenswerten Vorzüge des Manchester-Kapitalismus preist“.
Feng-Shui-Blogger Zirkel bringt in seiner Replik die resolute Zeitschriftenmacherin mit Fragen nach der Verwendung von Recyclingpapier (“Auf welchem Papier ist Feng Shui Aktuell gedruckt?“) in Bedrängnis und hinterfragt ihre Konsumgewohnheiten: “Wo kaufst du deine Lebensmittel und welche kaufst du? Wo kaufst du deine Klamotten und worauf achtest du? Für welche Umweltschutzorganisationen bist du tätig? Ich arbeite für Pro-Regenwald und du?“.
In ihrer Auseinandersetzung um die ethisch-moralische Meinungsführerschaft haben die beiden Feng-Shui-Fronten die entscheidenden Themen jedoch (absichtlich?) übersehen. Es gibt nämlich sehr wohl einen Weg der Aussöhnung von Kommerz und Gewissen, und das ist der Sheng-Fui-Weg.
Wir richten deshalb folgende Fragen an Frau Rattay und Herrn Zirkel:
- Die Wörter eines jeden Beitrags bei uns stammen aus zertifiziertem Buchstabenrecycling aus dem Zwischenspeicher der Rechtschreibkorrektur. Woher beziehen Sie die Buchstaben Ihrer Beiträge?
- Die von uns verwendeten Wortspiele und Kalauer stammen teilweise noch aus der Kaiserzeit und werden von Fachkräften durch Joke-Refurbishing auf den neuesten Stand gebracht. Beziehen Sie Ihre unfreiwilligen Humoreinlagen immer noch von ausgebeuteten Ein-Euro-Jobbern?
- Unsere kommentierenden Besucher führen ein glückliches Leben in kontrollierter Freilandhaltung. Wann schaffen Sie endlich die Käfighaltung für sich und Ihre Kommentatoren ab?
Lorenz Meyer, der leider keine ehrlichen Antworten auf diese Fragen erwartet…